SOS

Klausia: Edita
Tema: Santykiai

„Draugauju su mergina šešerius metus. Po mėnesio turi įvykti mūsų vestuvės. Pusę metų gyvename kartu. Visus tuos draugystės metus buvo visko: ir didelių pykčių, ir gražių akimirkų. Ji mane spaudė tuoktis ir jai tai pavyko. Mes jas planuojame ir beveik viskas paruošta, bet pradėjau abejoti, ar noriu toliau būti su ja. Skirtis irgi baisu, nes nežinau, ką daryti… Neapsisprendžiu dėl mūsų santykių. Man 27 metai, dvyniai, jai – 25, žuvys. Skaičiau horoskopus. Kalbama, kad žuvys su dvyniais negali sugyventi… Kažkaip pratempėme tuos šešerius metus, nors ir buvome keletą kartų išsiskyrę. Nuolat pykomės, bet mylėjome vienas kitą ir dabar mylime. Išsigandau, kad su visais pykčiais reikės gyventi visą likusį gyvenimą. Nežinau, ar galima juos sutvarkyti, jei iki šiol nepavyko. Nesinori jos prarasti, bet baisu ir tuoktis, kai dažnai vienas kito nenorime matyti dėl gadinamų nervų ir nesutarimų. Kitas dalykas, ji nori vaikų, o aš dar nelabai. Nežinau, ar dėl to sutarsime. Dar nenoriu auklėjimo ir rūpybos, nes daug ir savų reikalų. Galbūt dar nesubrendau jiems. Pykstamės dėl visko. Ji dažnai nesikalba ir viską kaupia savyje, o vėliau „iššauna“, pradeda specialiai mane erzinti, nors to nepripažįsta. Galbūt dar kažką praleidau, bet, manau, esamą situaciją jau įsivaizduojate. Patarkite, padėkite pasirinkti teisingą sprendimą. Bandau su ja kalbėtis, kad santykiai blogi, bet ji aiškina, kad jie pagerės, nors to neįvyko per visą mūsų draugystės laiką. Būdamas be jos, pasiilgstu ir noriu pas ją, bet kai tik susitinku, mes vėl dėl visko iš eilės pešamės. Ar tai tikrai labai skirtingų žmonių problema? Ar galima kažkaip ją išspręsti? Labiau linkstu link skyrybų, bet nežinau, ar po to visą gyvenimą negraušiu savęs. Ar rasiu kitą, ar su ja nebus tas pats?“

ATSAKYMAS:

Vienareikšmiško atsakymo į Jūsų klausimą tikrai nėra. Laiškas kupinas prieštaravimų ir dvejonių. Jūsų išgyvenami jausmai gali būti tiek baimės ir panikos atakų sukelta reakcija, tiek tikrojo suvokimo pasekmė, kad ne tas žmogus šalia. Bet kokiu atveju patarčiau kreiptis pagalbos į specialistą, padėsiantį Jums suprasti, ko iš tiesų norite. Santuoka yra vienas atsakingiausių žingsnių gyvenime ir juokauti ar lengvabūdiškai žiūrėti į ją nevertėtų, juo labiau kad sprendžiamas ne Jūsų vieno likimas ir ateitis. Kyla klausimas, kiek esate artimi su drauge ir kiek atvirai esate aptarę ateities vizijas. Esate visiškai teisus palikdamas galimybę, kad su kita moterimi istorija gali pasikartoti, tačiau ir tai nebūtinai turi būti užprogramuota. Atsakyti į šį klausimą Jums galėtų specialistas, plačiau išnagrinėjęs esamą situaciją. Dėl nesutarimų, nuolatinių barnių ir skyrybų apsvarstykite galimybę ir kartu lankytis pas porų specialistą.

Klausia: Anonimas
Tema: Santykiai

„Vyras susirado meilužę. Vedę esame 20 metų. Kurį laiką toleravau, kalbėjau, maniau, kad atsitokės. Lyg ir "bandė", tačiau tas melas, neapibrėžtumas, nežinomybė, ignoravimas pribaigė mane morališkai. Gražiuoju, be pykčių, be isterijų paprašiau išeiti, pabūti vienam, pagalvoti, kuri svarbiau. Išėjo…pas meilužę. Dabar kaltina mane, kad aš jį pas ją įstūmiau, jis jaučiasi nelaimingas, galvoja apie mus. Dar neilgas laikas be jo. Tačiau ir aš galvoju nuolat apie jį. Susiskambiname, bendraujame, jis rūpinasi manimi. Šiuo metu man patinka su juo bendrauti, kalbėtis, noriu pamatyti, susitikti. Tačiau, kad grįžtų – ne. Net nupurto. Kaip tai suprasti?“

ATSAKYMAS:

„Jūsų klausime daugiausiai kalbama apie vyrą, o ne apie jausmus, kuriuos jis jums sukelia. Spėju, kad tai gali būti dėl to, jog esate pasimetusi tuose jausmuose ir pati negalite pasakyti, ką tiksliai vyrui jaučiate. Noras susitikti, bendrauti, pamatyti gali būti tiek meilės išraiška, tiek ir pripratimo. Nenoras gyventi kartu dar nereiškia, kad nebemylite vyro. Gali būti, kad čia kalba įsiskaudinimas, savigarba ir užgautas moteriškumas. Pasistenkite neisivelti į kaltinimus vienas kito, labiausiai jų neprisiimkite sau, susikoncentruokite ties savimi. Pagyvenkite sau. Leiskite tai, ko ankščiau sau neleidote, pabūkite su savo mintimis, gal apsilankykite pas specialistą. Jei jau yra priimtas sprendimas bent laikinai negyventi kartu, pasinaudokite galimybe suprasti, ar tikrai noretumėte susisieti su tuo pačiu žmogumi vėl. Atsakyti tiksliau, kodėl Jūs taip jaučiatės, neįmanoma dėl informacijos stokos apie Jūsų jausmus ir mintis. Lieka neaišku, ką visgi galvojate apie vyrą teigdama, kad „aš galvoju pastoviai apie jį“. Turite suprasti, kad atsisukimas į save ir savo išgyvenimus yra neišvengiamas tiek nusprendus likti atskirai, tiek būnant kartu“.

Klausia: Eglė
Tema: Santykiai

„Sveiki, daugiau nei prieš metus sutikau vaikiną. Jis man labai patiko, tačiau tuo metu jis buvo santykiuose su kita mergina. Situacija pakankamai sudėtinga… Dėl šitos priežasties nieko jam nesakiau apie savo jausmus, bet visada buvau šalia ir padėjau jam, kai buvo sunku. Aš pajutus šiltus jausmus jam, iš karto nutraukiau savo santykius, dar net nežinodama, ar būsime kadanors kartu. Taip nutiko, kad prieš kelis mėnesius jis parodė man dėmesį ir mes buvome kartu labai neilgai. Nusprendėme, kad negali būti su abiem merginomis vienu metu, todėl reikėjo priimti sprendimą. Jis pasirinko savo merginą ir nutraukė su manimi visus ryšius. Po kažkiek laiko mes vėl pradėjome bendrauti, nes negalėjome būti vienas be kito. Aš jaučiu jam labai stiprius jausmus ir nežinau, kaip elgtis šioje situacijoje. Jis sako, kad nori būti su manimi ir kad jam gera, bet supranta, kad negali buti su abiem. Daug galvoju ir apie jo dabartinę merginą, nes nenoriu, kad ji būtų įskaudinta, tačiau negaliu jo pamiršti, o tiksliau – nenoriu. Jis sako, kad nori būti su manimi, bet jam per sunku palikti dabartinę merginą. Mes nesusitikinėjame vieni, todėl bendravimas tik platoniškas. Kaip turėčiau elgtis šiuo atveju?"

ATSAKYMAS:

Kaip elgtis ar kaip jaustis, jums gali pasufleruoti tik vidiniai, asmeniniai pojūčiai. Laiškas iš tiesų yra painus ir ne visai aiškūs intymūs aspektai. Galbūt, verta būtų susimąstyti apie savo pasirinkimus. Bet kuriuo atveju, turėtumėte atkreipti dėmesį, kad santykiuose Jūs esate asmenybė – tokia kokia esate, su savo poreikiais ir vertybėmis. Manyčiau, kad tai turėtų būti svarbiausias objektas, į kurį reikėtų sutelkti dėmesį.

Klausia: Rasa
Tema: Santykiai

“Po paskutinių savo nenusisekusių santykių su buvusiu draugu sunku būti artimai su nauju draugu. Išsiskyrimas buvo skaudus, liko daug klausimų. Dabar po metų atrodo, jog pati save vis dar riboju nuo artumo, nenoriu jam leisti pažinti savo asmeninės erdvės, "prisileisti arčiau". Pati saprantu, kad tai kvaila ir praeitį reikia pamiršti bei suteikti sau ir kitam žmogui šansą, bet sunku… Kas padėtų?"

ATSAKYMAS:

Visų pirma turite atsakyti į porą pagrindinių klausimų: ar buvę santykiai yra išbaigti ir kokią traumą patyrėte išsiskyrusi su buvusiu draugu. Dažnai pilnai neišgyvenę „netekties“, uždarome save į begalinį uždarą ratą tarp vidinių priekaištų, kaltės, atsakomybės ir neatsakytų klausimų. Visa tai sudaro taip vadinamą „patirties bagažą“, tik patirtis dar neįsisąmoninta ir neatrasta. Einant į naujus santykius su „kraujuojančia širdimi“, padidiname galimybę naujo ryšio nesėkmei. Dažnai minėtą bagažą sudaro nuoskauda, kurią perkeliame naujam partneriui ir pasąmoningai laukiame iš jo kompensacijos. Visa tai sudaro tikrai kenksmingas sąlygas naujiems santykiams. Taip, nauji santykiai gali tapti tarsi buvusiųjų santykių veidrodžiu, tik partneris jau ne tas ir neprivalo "išpirkinėti" buvusiojo klaidų ir įskaudinimų.

Klausia: Лена
Tema: Santykiai

Здравствуйте. Я здесь впервые. Я развожусь с мужем (Бразилии) 2 года изменил мне с бывшей девушкой. Так мне теперь очень страшно и плохо на душе, боюсь остатся одна. Теперь я никому не буду нужна, такая маленькая, у меня рост 140, как теперь жить даже и не знаю, даже и не представляю если честно.

ОТВЕТ:

Измена близкого человека чаще всего в душе женщины оставляет болезненный след и имеет прямое влияние на самоотценку. Похоже что именно так случилось и с Вами. Фраза „Теперь я никому небуду нужна…“ показывает, что Вы не совсем правильно для себя восприняли измену „померили на себя“ и все причины „списали“ только на себя. Запомните отношения зависят от двух людей, а не от одного и вся ответственность за результат делится ровно на пополам. Страх и неуверенность в будущем, естественная и понятная психологическая реакция на потерю человека. Расcтование в психологии расценивается как потеря (смерть) ближнего. Главный совет Вам – не бояться обратится за помощью к специалисту который поможет Вам „правильно“ пережить этапы разлуки.